| Profiel van mandy后生缘Foto'sWeblog |  Extra  Help |
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15 oktober 感谢忘了，其实上MSN是打算来感谢人的
结果我变成了一个怨妇状，还好被骗的不是感情，只是尊严罢了
感谢WY，帮我装了电脑，真是辛苦至极
L主任不要说他，其实我知道你一定说他了，你一直都这么凶的
感谢SWW，真是雪中送炭，否则我真不知道昨天晚上怎么回家
我不喜欢有钱人。因为你们善良，因为你们比较穷，所以我喜欢你们 我抖得厉害，所以不能再写了
愤怒愤怒的结果是
我久久平静的心脏开始狂跳，手脚开始冰凉
我和自己说，没关系的。
包括我也想和你说，没关系，如果你看到，不要来道歉
这不关你的事，愤怒是我自己的事，包括欺骗，也是你自己的事，和我无关
罢了 罢了 26 augustus 写给未知的人前二天被人笑,说这个人怎会这样八卦
一开始很不高兴,后来一回想
反而失笑
TA不了解,自己是没有那样大的魅力让人关注的
只是站在了一个特定的角度
或是曾经站在了一个特定的角度
看到杂志上一篇文章.竟如此合贴
"一个人失去了让他产生价值的东西
这个人就没有价值了",这一点很多人是看不清的
而多数这样的人也会终落个路人的角色罢了
今天去图书大厦,头疼了一路
晚上回来仍是深觉沉重,但已不敢多吃药
但到现在个点数,已发展到胃了...人总是耗到不能再耗,恕不知多费了多少精力和时间
PEK家属区有一家咖啡店,赛百味左边上楼,有占了半面墙的电视
曾和LN到那里看足球之夜以慰无聊的时间
前二天听人说已被人盘下,改做它用,不免唏嘘
两件事皆为
物是人非,事是休(我将第二个"事"改做"是",做"该"讲)
24 mei 不舒服又生病了.难受.
反省为什么会生病
却想起这病早有预兆
那天由于"噩梦"早早起来,却明知是梦,一天都没有精神
莫名其妙想起来,心里就难过
下午上班,被人安慰了半天,稍稍好点
谁想晚上八点多上楼,躲在床上
竟哭得收不住,只好给别人打电话
"假惺惺"的道歉,实则是突然间害怕由于自己的脾气不好
他们都走了
人总是会贪恋很多东西,大至爱情,友情
小至一个眼神,一个错身
我的心虽被占的满满的,却不容一个人抽离
一根丝都会拉扯得我疼痛
突然间想到背叛
若朋友背叛,自己可不可以容忍
想来想去,若是伤害自己,断是不能
若是工作,爱人,则就容了吧
不知道为什么会想这些...
30 april 沉默如海《Le silence de la mer》
前几天的晚上，今晚报上有简单的介绍，CCTV-6
躺在床上，刚刚看完《阿信》，调着台，才猛然想起惦着要看的电影
故事：1941年，她和爷爷生活在法国北面海边的城市，正值德国攻占法国，他，一个德国军官征用了他们的房子，然后，一个白描似的独白生活开始...
"尊严克制热情,责任克制欲望,生命本身的审美达到极限,命运的帆被欲望的风吹得如此之鼓,当它快要吹破的时候,又被意志的缰绳强拉住了..."
影片从始至终,她对他只有一句"再见"
我和LN说,最喜欢的是她拿完鱼,转身看到他站在栈桥边,那一刻的心跳也许远远胜过将来结婚时的心跳.
喜欢影片里人们都用行动表达着感情,也许是那个年代,也许是在那个沦陷的城市,记忆中留下的声音只有大大的皮靴,上楼时的咚咚声,还有她骑车时风滑过,车轧过草地的声音,喜欢他上楼时停在她门前,倾听,孰不知她也靠在门边.喜欢那个德国军官直视她的眼神,喜欢他说"有些人喜欢战争,有些人却被迫战争".喜欢她决定用琴声挽救他生命时的决绝,喜欢第一次他对着她说完那么多他喜欢法国的理由,转身离开后,她眼里含泪,却问爷爷"他为什么要这么看着我".
我喜欢爱情滋生出让人欣慰的温度,那是朵奇异的花,无论根有多么冰冷,都会有沉醉的香气. 18 april 多多它叫多多的原因是,妈妈认为它在家里很多余
我也是这样想的
我坚持把它送回奶奶家
哪怕这二个星期也不要养,因为我每次碰它都要戴着手套
否则就赶快去洗手,很麻烦
可是,我现在坐在这里
它坐在阳台上,朝着外面
胸腔里发出"嗯,嗯"的声音,为什么我会这么难过
我常常趴在窗台上,隔着玻璃一动不动的看着它
我觉得自己开始像恋爱了一样
恐慌,不安,心疼,无所适从...
我开始试图分辩它和其它小狗不一样的脸庞
我希望自己可以不用看考试要看的书
而花大块大块的时间帮它擦身子,对着它说话,逗它玩
我总是很担心
怕它冷,怕它会饿,怕它待的空间太小,怕它觉得很寂寞
我像爱上一个人时一样感到退缩
心里除了担心,却找不到帮助的途径
所以我宁愿把它带回老家,如果别人可以给它很好的生活
我知道感情总是会消失,那天开始我将只有回忆而不会伤心
可是重要的是,我现在在爱着这只小狗 09 maart kiehls要睡了要睡了,我要疯掉了
一直在挑究竟带些什么好
听说美国专柜涨价了,也不知道涨了多少
很郁闷
但总好过找代购买
嘻嘻,谢谢LN的姐夫了
可妈妈要给阿姨买眼霜.那个海源进化要500多啊
我的钱包包疼了.....
还有我的金盏花什么时候能到呢...(期待)
另外,我想我从三月到五月都不会去吃大餐了....
晚安吧. 04 maart 水瓶到了北京,还是不甘心,给他打电话,不通,不通,还是不通
发信息,一遍,二遍,三遍.第一天没有去成,他在电话里小心翼翼的说:你不要生气.
在"甲已丙丁"里,他坐在对面,没有暖气和空调
座位旁边是一个大大的暖炉,我突然间就心疼起来了,
他的头已经习惯性的微低,面上的皮肤紧绷,应该很久没有笑过
我问他平常做什么,他说正常班,醒了就上班,下班七八点
然后做文件,做完就睡觉.他说他星期五晚上舍不得睡觉
因为转天可以晚起.我难过,
很多原因,因为我最好的朋友,因为那一千块钱,我厌恶他,憎恨他,
但是到北京的前几天,他的好朋友无意和我说,那一阵子他难过
只会不停的说,她嫁人了,她嫁人了.我一下就原谅他
北京的冬天干燥、冰冷、寂寞，谁都会想身边有人陪着.
只是她等不起了，也不能接受。但其实水瓶和天枰是很合适在一起生活.
而他们，毕竟反复纠葛了七年.
而瓶子总是失去后才显得更加难过.只是他不说,永远都不说
今天中午一起吃饭,他说他要去大连,我惊讶,我问他去找谁
他说他也不知道,只是想去看看
那是她结婚的城市,她的婚车环城的地方......
最后发现,我为水瓶找的藉口永远这么理所当然
然后心软, 22 januari 我很想你我很想你,奇怪看不见你时我在过着自己的生活
但是每次和你说话,我都在想,有一个人这样子的生活在我周围呢
我怎么会忘了他呢.可是你不在,我可以当做从来没有认识过你一样的生活
我想这是上天赋予我的能力.试想如果每个像我这样的孩子如果一直这样的生活
和想念,思念这种东西就不会泛滥成灾了
你应该见过凌晨五点左右,太阳还没出现时的大街
不是在海边的.而是在大街上.
我是带着狂喜的心情一点点看着外面的天空变成淡青色
青色,然后蓝色.开始有人扫地,大大的硬扫帚,声音很大
而CAN麦当劳七点开门的时候只有猪柳蛋汉堡,是不是很奇怪?
后来呢?后来我奔回宿舍,蒙头大睡.
只是还是有些疑惑, 为什么清晨的大街会像人们狂欢后散去的剧场,
会显得那么寂寞和无比的宽阔,我似乎可以呼吸到另外一个城市上一晚刚刚飘来的气息.
我们久久不会见面呢
一周,然后过年,于是再一周,不知道. 夜我曾经希望在这个点数我已经入睡
可是明天就会去北京那边
心还是惯有的不踏实,还是心慌
要来的还是会来,我以为上一次北京之行已经让我去掉了这个坏毛病
看来有些东西,它还真是喜欢和你如影相随...
每次都是,走的前一天和整个旅程的心慌让自己下决心不再出门
可是过一个月,那种感觉消失得如同从不曾有过.
前一阵子看到电视里讲,每个妈妈生孩子后,身体里会分泌出一种物质
让她忘记那种疼痛.是不是每种疼痛和慌乱都是这样子的?
那曾是我认为这辈子一定要去一次的城市
竟然这么幸运,提早了许多年.
但是也许由于顾虑的太多,心情竟然都不如去广州成都来的兴奋
相反,心脏的不舒服来得比往常还要提前许多...
我很不喜欢,非常.
03 januari 结束的2005"不是跟你说好了吗?不是说好花开的时候你还在这里吗?你仍在这里吗?
我怕春天只是一个现象,春暖花开晴天雨天黑夜白昼,我怕那不过都是一些幻像
我站在这里,这里却没有你
你也许不能明白,也许你比谁都明白
也许我滑落至此终该告一段落.握紧的手终必放手,提起的心终需放心
我芬芳的脸颊将反复出在你要走的路上,你的道路漫长忧伤风雨无阻,
你回来的时候你必将找不到来时的路,因为芳草漫天涯,春风春又生."
2005年,我不再买<花溪>了,2006,我不再买<城市画报>
而买的第一本<花溪>--上面那段文字的平面模特,也曾是<城市画报>代言人的李艾
如今已经当了主持人,是越来越好了么?
为什么我觉得她的面容不如以前鲜明清楚,自由明亮?
2005年末,我得到了三年来我一直希望的答案,却没有意料之外的高兴
呵呵，我终于没有力量坚持下去，我原来远远没有预期的勇敢
2005年秋，非常幸福的季节，不管怎样，仍然充满感激和怀念
但，终是不能回头看了，不能牵起已经放开的手
我每年都没愿望，连过生日都没有
总是像个看客一样过着似乎不属于自己的日子
没有祈望，就像“永远都不相信下一颗会是一颗甜美的葡萄”
这样还是不行，还是不停的失望，失望。原来自己还是不知足
"当天空熟悉得像泥土,白云的际会,风传递的消息,我都不再有观赏聆听的愿望
告诉我,是不是该离开了"
(有些人看到这些话应该很熟吧...嘻嘻)
还是给希望自己
2006年希望有一个好的身体,鸭子可以来天津.自己的皮肤变得再好一些
(怎么会有人长着扁平的五官呢,真是让人疑惑)
还好还好,这些都是通过努力可以做到的.Y·_·Y
2006年过阴历年时,别人给了自己一个意外的惊喜
当然了,说实话我只惊喜了一晚上,这一点连自己都想不通
还是感激.非常
希望小谢到那个地方也会有好的身体,皮肤也变得好一些...这是最实质的希望了....
我怎么一点都不会想念你呢,这真让人郁闷 25 december 我的圣诞平安夜听的许巍的演唱会
让我最后下决心的只是一篇评论
12月18日郑智化在北展的演唱会后的评论
"这场约会于我,反复了又反复.从一开始抱定了必去的决心,到中间的踌躇担心,及至最后的不甘心,而最终坐到了北展剧场."
呵呵,这一定是个女孩子
我也是因为最后的不甘心才终于坐到了那里
当然如果这是郑智化,我想在知道的第一天已经买了票了
没有人知道<淡水河边的烟花><用我一辈子去忘记>在我心里留下的痕迹
它代表的那段岁月已经深得让我触摸不到边际
那断断续续唱歌的声音已经远得让我以为它不曾出现过...
很奇怪的现象,在现场听许巍的声音为什么反而不如那台老旧的CD机传来的声音温暖而震撼.
不明白.
最后,听说曹芳出新专辑了.贴一首喜欢的歌
(真不喜欢他们说她是"女版朴树",这不单单是因为我不喜欢朴树)
"想把我唱给你听.趁现在年少如花
花儿尽情的开吧.装点你的岁月我的枝芽
谁能够代替你呢,趁年轻尽情地爱吧
最最亲爱的人啊,路途遥远我们在一起吧" 19 december 季节昨天晚上给一个很久没有联系的朋友发信息
(因为在这之前,我和LBIN说,我的声音因为寂寞都发痒了)
他说他不出意外明年五一结婚
哦,他终于要结婚了...
今天看到他的SPACES,应该是两个人做的
很温暖,那里写着"剩下的时光,带我去私奔..."
炫目的爱情,张扬、炽热
希望有个好的结尾
所以，我愿意不去考虑那短信里意味着他想起了谁。
无论我的好奇心是否快溢出来了
 听力的间歇翻看《长腿叔叔》
想起WY
想她了
16 december 梦醒了这是WY经常唱的歌,那时候总是一边在学校里逛一边听她唱
今天早上突然间从广播里听到,心里就有不安的感觉
上网,看到留言,恍然大悟
无非是要给我这样一个答案,老天干嘛绕这么多弯
我给你时间,这是我心里补偿的方式
我愿意等,虽然不知道结果会怎么样
无所谓,我不介意,如果让我不内疚,不难过
我可以用我的时间来换.
10 december 原来.昨天晚上还好,怎么都好
觉得,无所谓
今天早上一睁眼,莫名其妙心里闷得像那年春天
怎么呼吸都吸不到底,闷气闷得想呕吐
天一直阴着,我想它是不肯放晴了
我以为不会影响我,我只用内疚就可以了
原来不是,原来不是
我终于承认,他说得对.
这个城市的冬天真是让人厌恶
我不喜欢肆虐的大风,干燥的空气,
让人失望的人与人的关系
连吃我爱的小比都消化不良
我想,是报应真的来了
应该还没结束,还有吧.
没关系,我等着
我突然对我爱的那些食物失去欲望
把右边耳洞扎了吧,我的身边疲倦得快睡着了
让它疼疼吧. 08 december 大溪地中午吃小比
下午回来拉开抽屉看到高朗的<我怜汝色>
在北京买的,当时是为了打发无聊时间
结果发现她把我弄得更无聊了
那是怎么一个女孩子,古灵精怪但是晶莹剔透
让自己安慰的是，嗯，还有不少人和我差不多
挑剔得要命，看来我也没缺陷到哪里去
只是....人家的月薪....
另外,我看到大溪地的照片了......
天知道我用了多大的能量平静得写出上面这一行字
我只能说,我当时兴奋的上网查去一趟旅游费用是多少
然后算,一年有二万......十五年以后才能去......痛啊
旅游可以贷款么?(砖头)
啊......我真是受不了穷人了...活着干嘛死了算了
我委屈求全,去凤凰吧...... 05 december 消失的雪那个眉毛长得像小新的老师在上面兴高彩烈的讲着
我翻开书
无意间发现,掌心的纹路似乎变了位置...
本来就紊乱的手现在更是交错凌乱
我下意识的握紧,可是逝去的还是逝去了
消失的掌纹还可以长回来么?而多出的可以消失么?
天津下雪了
薄薄的一层,薄得以至于路上没有留下痕迹
而路边零零散散得像变了质的食物
会落大雪么?
大片大片的雪花,这个城市还会有么?
真想下大雪的天去吃小比.....
呵呵
又没追求了!
28 november 时光"I knew it the very first time i touched her.
It was like coming home,only to no home i had ever known.
I was just taking her hand to help her out of a car and i knew.
It was like..magic. "
《SLEEPLESS IN SEATLE》
今天在网上看到MEG RYAN带着儿子看比赛的照片
很喜欢啊，还是很很喜欢
在北京时听他们说许巍要来开演唱会，十二月
可是没有看到有报导。
会来么
还记得2002，2003交接的那个冬天
下那么大的雪，一个人中午下午从办公楼走到旅服，再走回来
书包里就是那张《时光.漫步》,反反复复...
以至于后来有了强迫症,一听到那张专辑里任何一首歌
那年冬天的气息会从身体的各个角落清晰冒出来
......
刚才在看那年冬天写的东西
我怀念它了,真的怀念了
我又想找一个人来使劲晃一晃了
头疼...
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